|
Идет концеpт, гpуппа игpает.
Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в
зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично.
Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все
девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки
пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
--------------------------------------------------------------------------------
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо
возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
--------------------------------------------------------------------------------
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив
новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната
Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время
не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой
слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией».
Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин,
оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу
Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете!
Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он -
Мальмстин.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
--------------------------------------------------------------------------------
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним
нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне
делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти
всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается,
подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах
замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender,
примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на
процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу
замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в
магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую
драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек,
это РЫБНЫЙ магазин!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять
лампочки намного круче.
--------------------------------------------------------------------------------
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
;-)))
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот
незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше -
хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный
оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила,
обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он
микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты
хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и,
поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские
крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает
вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не
говорит, какой!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света
в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные
бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые
лампы.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится,
прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее
слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг.
Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять
страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и
едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист
куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец
пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они
страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный
в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста -
молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную
технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует,
а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво
пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около
старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и
спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант
быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто
не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает
толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только
еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.
Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию
сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И
видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить
мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за
мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя,
другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит
гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... |
